Mis Puntos De Vista Sobre La Muerte A Los 20 Años

Advertencia de contenido: Discusión sobre la muerte y el suicidio asistido por medico.

*Estas opiniones reflejan puramente mis propias opiniones y mi experiencia personal.

Para la mayoría de la gente, la muerte es un tema difícil de hablar, incluso de pensar. Desafortunadamente, he estado en muchos escenarios en los que la muerte me obligaba a enfrentar, hablar y pensar.

Sin embargo, los enfermos crónicos no son los “desafortunados”.

Como sociedad, tenemos esta fantasía de que viviremos mucho tiempo si estamos “saludables”, cuando la realidad es que cualquiera puede morir en cualquier momento. Es un lujo poder verlo desde esta perspectiva.

La enfermedad crónica (para ciertas personas) solo hace que las personas, como yo, estén más en sintonía con su mortalidad y les hace cambiar su percepción sobre cómo toman decisiones y viven su vida.

Descubrí que tengo una postura única, tanto en mi salud como en mis puntos de vista sobre la muerte, que son la razón por la que los veo a ambos de la manera en que los veo.

No tengo miedo a la muerte.

Cuando muchas personas me escuchan hacer esta declaración, generalmente obtengo un seguimiento de algo como "No he experimentado nada cercano a la muerte o no estaría diciendo eso". -No es cierto.

El hecho de que no le tenga miedo a la muerte no significa que esté deseando que llegue o que sea descuidado y viva como un buscador de emociones, sino todo lo contrario.

No tengo miedo a la muerte porque reconozco y acepto su imprevisibilidad y cuánto no tengo control sobre ella.

A través de mi enfermedad, me vi obligado a vivir en el presente y, como alguien que siempre estaba pensando en términos futuros o pasados, ni siquiera habría podido comprender lo que estoy escribiendo ahora.

Al aceptar finalmente cuán descontrolada es la vida y cuán aleatoria es, he aceptado que puede suceder en cualquier momento, no solo para aquellos que padecen enfermedades crónicas.

Por supuesto, nadie quiere que su muerte sea dolorosa, pero diablos, yo tampoco quería que mi vida fuera dolorosa, pero no tenemos este tipo de opciones.

Entre los 5 ½ y 7 ½ meses de estar confinado en mi cama cada hora del día con dolor severo, lo único que te queda por hacer es estar atrapado dentro de tu cuerpo y usar tu mente los momentos que puedas. Usé estas oportunidades para pensar.

Pensé en todas las avenidas que se me ocurrieron en las que mi salud podría terminar cambiando y pasaría mi tiempo enfrentando los escenarios por esas avenidas. Algunos daban miedo, algunos eran tristes, algunos eran neutrales y algunos eran felices.

A través de estas "vías predictivas", me dio tiempo para procesar y hacer frente por completo a los caminos y finales de cada uno, así que cualquiera que ocurriera, ya estaba listo para procesarlo.

No puedo decirte cuántas veces mi cuerpo me obligó a ver la “avenida de la muerte”, pero la cosa era que esa nunca fue la avenida que me asustó. La avenida que me asustó fue la que me dejó confinado en mi cama durante meses o años, simplemente atrapado dentro de mi cuerpo para lidiar con el dolor.

La "vida no vivida" en la forma de encamado fue lo que me di cuenta, lo que más me asustó.

Cuando ocurrió mi primer ataque de 5 meses, era la primera vez que había lidiado con un dolor intenso, y no tenía idea de que un cuerpo pudiera evocar tal agonía. Tampoco tenía idea de que un cuerpo pudiera sentir ese nivel de dolor durante 24 horas todos los días durante meses sin que ni siquiera se relajara un poco.

Fue cuando tenía un mes de mi segundo ataque, que comencé a contemplar la muerte y entendí completamente por qué existía el suicidio asistido por medico.

Tenía diferentes opiniones al respecto antes de tener una enfermedad crónica, pero después de solo un mes, lo entendí completamente y lo discutí con mi familia varias veces.

En ese momento no sabía cuánto tiempo mi cuerpo sería físicamente capaz de soportar la cantidad de tortura en la que me encontraba, pero seguí informando a mi familia que no sabía cuántos meses sería capaz de soportarlo.

Estaba tan agradecida de que el dolor cesó, no porque de nuevo, el miedo a morir, sino porque realmente podía respirar de nuevo. Mi cuerpo no estaba persistentemente tenso por el dolor, y no estaba en un modo constante de lucha o huida.

El año pasado, no tenía idea de que me estaba muriendo en casa.

Estaba en mi cama con mi cuerpo apenas sosteniéndose, con mi papá y mi mejor amiga a mi lado.

Yo creía que sabía que mi ataque iba a terminar, y que simplemente no sabía cuántos meses iba a tardar en llegar. Terminó tomando 7 ½ meses y mi vida fue salvada por algo por lo que estoy tan eternamente agradecido que también me devolvió la vida.

Me pusieron en NPT porque no había opción, no había opción en el sentido de que era NPT, o no estaría aquí escribiendo esto hoy.

NPT de alguna manera me dio una forma de manejar los síntomas de mi condición desconocida y me permitió vivir una nueva normalidad que aprecio más que nada.

Esto no quiere decir que todavía no tenga días en los que me sienta frustrado o desee no estar en NPT, pero significa que, en términos generales, lo elegiré cada vez por la vida que me ha dado sabiendo completamente el consecuencias.

Estoy persistentemente caminando de puntillas todos los días junto a la muerte porque los riesgos con NPT son muy reales y verdaderos. Un pequeño desliz, ya sea mío o solo de mi cuerpo, podría hacer que todo se detuviera.

Pero he aceptado esto, y mi familia y yo hemos llegado a un acuerdo con esta elección.

No le tengo miedo a la muerte, pero eso no quiere decir que no me ponga triste.

Cuando pienso en la muerte, me entristece por mi familia y amigos y los que dejaría atrás, pero esto es solo una parte de la vida.

Algunos creen en una vida después de la muerte; algunos pueden creer que no hay nada más.

Personalmente, creo que mi capítulo termina cuando ya no estoy aquí, y para algunos puede ser difícil enfrentar la realidad del final.

No tenemos una forma saludable de pensar sobre la muerte y las enfermedades crónicas obligan a algunas personas a tener que pensar en ello.

Todos ven la muerte de manera diferente y, en última instancia, es una elección muy personal.

Tomé mis decisiones de salud y abogué por mi punto de vista, que se puede resumir mejor en una cita de una película sobre enfermedades crónicas llamada "a cinco pies de distancia" que dice:

“Todo este tiempo, he estado viviendo para mis tratamientos, en lugar de hacer mis tratamientos para poder vivir. Quiero vivir… Se acabará antes de que nos demos cuenta”.

Sé que mi elección puede no ser una con la que todos estén de acuerdo, pero estoy orgulloso y feliz porque sé que si termino muriendo, será en mis términos, mi elección.

NPT me ha permitido vivir y me da la oportunidad de disfrutar la vida que tengo, por el tiempo que tenga la oportunidad de vivirla.

Siempre seguiré preocupándome más por mi calidad de vida que por la cantidad.

Siempre he vivido mi vida sin remordimientos, y continuaré haciéndolo y continuaré tomando cada momento como llegue.

¡De ninguna manera esto significa que he terminado de pelear! ¡Esto es todo lo contrario!

Estoy luchando, estoy luchando para vivir mi vida y disfrutar de toda la locura y la mezcla de emociones que trae. Lucho por tener la oportunidad de elegir y poder sentir las emociones y experiencias normales que el ser un adulto joven trae para las personas normalmente.

Elijo la vida, elijo el arte, elijo disfrutar de la moda (cuando mi cuerpo es capaz), elijo amar y pasar tiempo con mi familia, elijo esforzarme para trabajar por mis sueños.

No soy una persona que siempre tiene la oportunidad de elegir en todo momento (porque mi enfermedad tiene control sobre mí y esa es la realidad), pero siempre apreciaré y me daré cuenta de las oportunidades que SÍ tengo.

Entonces, voy a apreciar cada momento que tengo, por mucho tiempo que sea.